自检与修复
经过短暂的「断开连接」后，我不得不停下来，审视流逝过的这一段时间。
快一周的时间过去了，我知道，真正应该做的是放弃这无谓的纠结。无限循环的思考并不能返回结果，它只能重复地占用思考的空间，消耗精力，让自己陷入泥潭般的困境。
应该怎么做呢？让身体放松才能防止陷得更深。可是这并不是那么容易，在困境中的恐慌很多时候会压倒理性，引起条件反射般地挣扎。
我不断地告诉自己，不要想太多，不要沉溺在自己思想的海洋里；
我告诉自己，多接受一些可爱治愈的事物，远离负面致郁的内容；
我告诉自己，多做点有意义的创造，少进行无意义的思考……
……
是一种「道理我都懂」的感觉呢。就像是高数课上老师讲的精妙方法，我却无法自己使用的样子。
当然我也不会就此自暴自弃，我的理性尚存，我还明白自己的情况。就算在图书馆坐一晚上也不能完成高数题目，我也不会直接放弃。
那又应该怎么办呢？
我想，应该先整理一下思绪，先明白自己到底想着些什么。虽然整理思想也非易事，我的头脑还是一团乱麻……
我渴望一片属于我自己的时间和空间。
于是我入手了一副音质和隔音效果都不错的有线耳机。
我尝试着戴上耳机，环境的嘈杂减弱了不少。再打开歌单，从《いつも何度でも》听起。
我闭上眼睛。感官和头脑全心全意地接收着一个个轻快的音符。
我第一次感受到了这样放松的感觉。
真不错啊。多想就这样……
直到不久后我睁开眼睛。我意识到我还是在一个狭小的房间，还是在人群之中，目光所及之处还是两分钟前的样子。
音乐渐渐淡出，最后一个音符落下。被掩盖的嘈杂重新浮现，绕过耳机的金属线和动圈，穿过耳塞，钻进我的耳里。周围的声音被过滤之后，开始变得奇怪了起来——
一切声音都从耳塞里放出，人们的谈论变成了我耳边的窃窃私语。我不确定他们是否在谈论这个戴着耳机坐在角落自闭的人，也不确定他们是否已经忽略我的存在。
我害怕了起来。我害怕我漏掉了有用或是无用的信息。我害怕重新涌来的现实，也害怕被这现实抛弃。
……
我摘下了耳机。我的思维又重新被环境占满。
周围的一切还是没有变。
将自己的想法真正表达出来，自己会好受一些吧。讲故事给自己听也是可以的哦。也许内容抽象到无法被理解，但只要包含情感就可以了，就像通过留下泪水来释放情绪一样。
也是在这样的表达中，我明白了一个闪着光的信念的重要意义。
同样的故事内容，可以被渲染成截然不同的样子。乌云可以遮住阳光，而灯火也可以穿透迷雾。
我们眼中的世界也是经过自己思想的过滤的。进一步说，我们看到的并不是一个真实的世界。
讲到这里，我不得不打住。我并非有意要表达主观唯心主义的内容，我也不是在讨论哲学问题。我是在检视自己的内心。
回到自己的想法上，我明白自己的想法大概和「正常人」有些许不一样。这当然不是说我不正常，只是我会想到一些其他的地方去。出现陷入重复且无意义的思考的情况，也许就是思想中一系列小漏洞造成的后果。
我真的和身边的人不太一样呢。可是经验告诉我，要表现得和周围的环境一样才能更轻松地生活下去。于是我会拿出一部分精力来学习和模仿。学习和模仿也要消耗许多空间和精力，而外界环境和自身的冲突是不可避免的。随着时间的推移，必然会出现「磨损」。
妥协有时是必要的，逃避也未必不可行。比起这两者，「精简」也许是更好的选择。以尽量低的要求维持日常生活，给自己留出一片空间……
大概就是这样。
我就这样随意地想着，将自己的想法敲进文字里。
这样就算自检完成了吧……
修复就交给时间了。